Переходный возраст "Как не стать врагом своему ребенку"

Вернуться в медиатеку


Автор статьи: Жатько Е. В.
Дата публикации: 24.03.2017

Переходный возраст "Как не стать врагом своему ребенку"

 

Ох, уж эти подростки! Что же это за люди такие, непослушные, непохожие ни на кого, да и вообще, угловатые, угрюмые, словом «Гадкие утята».

Действительно, подростки, это уже не хорошенькие и послушные Ангелочки, которых можно нянчить, лелеять, тискать, учить и наставлять. Словом, делать с ними то, что захочется родителям. И не ответственные, мудрые, целеустремленные взрослые.

Проблема в том, что выросший птенец, хотя и большого роста, но еще не вставший на крыло, продолжает нуждаться как в опеке и защите своими родителями, так и требует их разрешения на признание своей индивидуальности и права на ошибку. Только тогда, этот птенец сможет превратиться в прекрасную птицу, способную летать.

Сам по себе подростковый возраст очень сложный. Во-первых, в это время организм ребенка претерпевает значительные изменения в работе эндокринной системы. Во многом это связано с началом функционирования половых желез и сменой ведущей роли вилочковой железы на гипофизарную систему. А эндокринная система, как известно, влияет на все функции и системы организма. Особенно сильно отражается это на нервной системе и эмоциональном фоне.

Во-вторых, происходят существенные изменения в психике ребенка. У него изменяяется способность осознавать себя. Появляется внутренний диалог. Отсюда возникает некоторая его отрешенность от окружающего мира. Подросток, как бы прислушивается к тому, что происходит внутри его сознания и ощущений.

В-третьих, подростки объединяются в группы сверстников, где они учатся взаимодействовать в коллективе и обществе в целом, без внешнего вмешательства взрослых. На первый план у подростка выходит эмоционально-личностный мотив, определяющий его поведение. Они во многом стараются быть взрослыми, самостоятельными, независимыми, но делают это неуклюже из-за отсутствия опыта и знаний. Их поведение, во многом похоже на детей в детском саду, когда дети играют во взрослых. Но если на этих малышей родители смотрят с умилением, то подростки, по-своему играющие во взрослых, часто наталкиваются на непонимание со стороны родителей. А ведь они  отчаянно нуждаются в безусловной любви и принятии. Примерно в такой реакции взрослых, какая была у Муми-мамы, из мультипликационного фильма про Мумии-тролей, по мотивам одноименного произведения Т. Янссон.

Что же делать родителям, чтобы «Не стать врагом» своему ребенку.

Постарайтесь в любой, самой сложной ситуации вспомнить, что это ваш горячее любимый ребенок. Вы, конечно за него волнуетесь и переживаете, но это ваши эмоции и они относятся к вашим страхам и личному опыту, конечно, ими нужно делиться с ребенком, но не стоит их делать главнее самого ребенка. Ибо, подросток, как и любой другой ребенок не причина ваших эмоциональных состояний! Следует осознать и принять тот факт, что ваши дети совершают поступки не вам на зло, а для получения своего уникального личного опыта. И у каждого свой жизненный путь и свой личный опыт. Тут хочется вспомнить слова А.С. Пушкина: «…И опыт, сын ошибок трудных…». И сколь ни мудра пословица, что лучше учиться на чужих ошибках, но пока человек не попробует что-то сделать сам, он не сможет ничему научиться.

Поэтому, уважаемые родители, постарайтесь отделить ваши эмоции от реальных событий. Если негативных эмоций сильно много и о них хочется говорить, потому, что они причиняют вам беспокойство и страдание, то не следует их выдавать вашим детям. Они не смогут вам помочь с ними справиться, так как не владеют специальными знаниями и компетенциями психолога. В противном случае, подростки, не имея возможности вас успокоить и не зная как защититься, будут врать, демонстрировать напускное безразличие, грубить и скрывать от вас все, что с ними происходит, из-за того, что будут стремиться уберечь вас от лишних переживаний. Вы будете слушать только то, что хотите слышать. А подросток закрепит в своем опыте, что во всем что происходит, виноват только он. И именно подобное поведение родителей часто становится причиной совершения нежелательных, а иногда и опасных поступков подростка.

Если вы испытываете тревогу и страх, то, вероятно, вам следует оценить вашу жизненную ситуацию: может, в ней есть другие тревожные моменты, о которых вы не задумываетесь или упускаете из вида.

Позвольте своему ребенку получить собственный опыт: всю его жизнь «соломкой не устелешь». Он будет чувствовать себя свободнее, имея ваше «разрешение» как на успех, так и на неудачу. В подростковом возрасте сложно что-то совсем запретить ребенку, да и опасно. Вспомните сюжеты волшебных сказок, в которых есть запрет. Его обязательно нарушат. И если вы о чем-то говорите, что этого делать нельзя, то простых аргументов и здравого смысла уже не достаточно. Подростку нужно самому попробовать и проверить, так ли это. Если же родители запрещают, используя физические наказания, эмоциональное отвержение и принуждение, то у подростка развивается чувство неполноценности, несостоятельности, апатия, безволие, неуверенность в себе, низкая самооценка и другие невротические состояния.

Не возлагайте на него сверхожиданий: он такой, какой есть, и вы любите его, конечно, не за оценки или успех, а просто за то, что он ваш ребенок. Конечно, хочется видеть свое дитя успешным и счастливым. Но для этого нужно давать свою любовь именно тогда, когда в ней больше всего нуждаются, а не выдавать порциями как награду только за «хорошее» поведение. Только так можно сохранить с подростком диалог и контакт. Более того, если вы спокойно и без лишних комментариев, будете его внимательно выслушивать, выражая при этом истинное сочувствие, сопереживание, сопричастность и любовь, то вам не придется искать слова, время и силы, для разрешения сложной ситуации. Ребенок, почувствовав вашу любовь, сможет успокоиться и самостоятельно найти выход из сложной, для него, ситуации.

Не следует ожидать от ребенка того, чего вы когда-то не смогли сделать в своей жизни сами или приводить себя в пример. Совсем не к чему своему ребенку приводить примеры: «Да я в твои годы…», «А вот другие…». Вспомните свои ощущения от подобных высказываний ваших родителей или начальников. Подросток имеет право прожить свою жизнь самостоятельно, а предложенные вами примеры ему могут и не подойти или увести его от нужного пути. В жизни много случаев, когда родители, из лучших побуждений, мечтали о том, что их ребенок станет «уважаемым» человеком в обществе и получит «достойное» образование. Старались всеми силами «наставить его на путь истинный», а в результате получали человека с «изломанной» судьбой,  неуверенного в себе, и отчаянно жалеющего о том, что послушался родителей. И наоборот, люди, которые совершали ошибки, но ощущали поддержку и любовь родителей, становились по-настоящему счастливыми и успешными людьми. Задача любого родителя – принимать, поддерживать и любить. И идеалом тут может быть отец из библейской истории о блудном сыне.

Старайтесь проводить больше времени с ребенком, но не читайте ему нотаций, это отдалит его от вас. Пусть от общения с вами он получит больше положительных эмоций. В совместных делах и мероприятиях давайте ребенку больше самостоятельности, но будьте готовы придти ему на помощь. Позвольте вашему подростку научить вас чему-то новому. Уважайте его и не забывайте выражать и говорить ребенку об этом.

Не стоит делать подростка и все, что с ним происходит, центром внимания в вашей жизни и в вашей семье. Часто, родители незаслуженно забывают о своей личной жизни, своих интересах и увлечениях, друзьях. А ведь это источник их личных сил и положительных эмоций. Да и для подростка, подобное поведение родителей, служит хорошим примером и позволяет быть более самостоятельными и независимыми в своих делах.

Если вы будете спокойно воспринимать вашего подростка и все, что с ним происходит, получать всестороннее удовольствие от многообразия жизни и общения с ним, то сделаете гораздо больше для него, чем с помощью запретов, упреков и прочих неприятных санкций. Ведь роль родителей – любить, принимать, защищать, поддерживать, и, как Муми-мама, за любым превращением из ребенка во взрослого, из мудреца в простофилю, из аскета в разгильдяя и т.д., видеть своего дорогого, родного ребенка.

 

 Практикующий психолог, кандидат психологических наук,

заместитель заведующего кафедрой

социальной и этнической психологии МосГУ,

Елена Владимировна Жатько

Поделитесь
Комментарии

Оставить комментарий